進まない焦燥感

18-21℃/雨.時々くもり
やっぱり低気圧に弱いらしい。憂鬱で眠くてやる気が出ない。気象病はそれでも私にとっては、そうでなかった時期に比べて、ずっと健康な人になったからのような気がしてならない。心や身体の状態が天候に左右されることがなかった時期はどこも悪くなさそうでも、今よりもずっとCPTSDの状態が重かった。喜怒哀楽や身体の感覚が麻痺していたからだ。だから今こんなでも、ぜんぜんマシになってるんだ。

やっと冬のロングブーツにブラシをかけて箱に入れ、押し入れに仕舞ったらそれだけで疲れた。ブーツは黒の似たようなのが4足もある。今日もひたすら寝室のモノをどかしてゴミ拾い作業をする。なかなか進まない、明日も明後日も雑多で細かいモノとの格闘になるんだと思う。いっそのこと全部捨ててしまったらどうだろう？モノを移動させて掃除機で吸う。やってもやっても全く進んでないような焦燥感は、やり方が下手で効果が現れにくいのだとしても、小さくてもゴミ捨ててるんだから減っているはず。吸ってるんだから空気はきれいになっているはず。そう信じて、今はわからなくても自分が進めやすい掃除のコツを今から発見するんだと思えばいい。できなくて当たり前だ。

奇異な私と他者視点2

周りを見ろ、人の真似をしろ、人からどう見られているか考えろ。

そのような助言はおそらく通常なら、何を意味しているか、意図するところがなんの問題もなく伝わるのだろう。そう信じているから、通じる、分かるだろう、と疑いなく言葉にするのだ。そうであればどんなによかったろう。だが、分からないのだ。周りのどこを見ればいいのか、人の何を真似ればいいのか、人からどう見られているか、他者の視点が想像できない。人はそれができるのが当たり前で、まさか分からないだなんて思ってもみないのだから、こちらが分からないことが分かってもらえず、言うことを聞かないとか、捻くれているとか、また人と違うことをしている、と非難される。

人の真似をして普通になろうとして、努力すえばするほど余計に奇異になってしまう。どこを見て、何を真似ればいいか、皆目分からないから「ここを真似ればいいかもしれない」という予想は大幅に外れていて、むしろ何もしない方がマシなくらいだ。そして不幸にも、その何をどうすればいいかはどれも、例によって説明しにくいことなのだ。

もし何か不都合な事が起こって、何が問題で、どう対処すればよかったのかが、人の30倍の時間をかけてようやく理解できたとしても、応用力が無いので、一から十まで全く同じことが起こらない限り、似たような出来事に対処することができない。もし超能力がもらえるなら、人の脳内の考えや感情を全部見ることができる能力が欲しい、と切に願った。「そんな能力があったら人間不信に陥るだろう」というかもしれない。それでも構わなかった。もうすでに人のことなど信じていなかったから。人の言葉の意図が分からないから、人の頭の中が見えても、人を理解することはできないかもしれない。現象としての人間関係を穏便に、うまくいっているかのようになりさえするなら、それでもよかったのだ。そんな願いだった。

歯医者

奥歯の銀歯をはずした。そしたら虫歯も見つかったので、先生は削ってくださいました。今使っている義歯は、この銀歯を外すと使えなくなってしまうので、後で新しい義歯を作らなくちゃいけない。その間は義歯が無いよ。と説明を受けていたけれど、先生は今のこの義歯を、まだ続けて使えるように工夫してくれた。それが嬉しくありがたかった。腕のいい歯医者さんだから、いつまでもここにあるといいな。歯医者さん、すぐいなくなってしまいやすいから。

帰りに大根、焼売、八朔柑、ヨーグルト、新玉葱、豆乳、など買った。

低気圧

寒い。今日はずっと雨で体調悪い。低気圧に弱いんだ。何にもできなくて寝て過ごした。お腹空いても作る元気がなくて、ひたすら横たわっていた。もうどうにもお腹減りすぎって思ってから、やっと食べた。でも料理なんてできず、たくさん食べれないし、レトルト温めてご飯にかけてカレー食べたり、うどん茹でて納豆かけて食べたりした。豆乳飲んだ。やっとそれだけ。食べたくても、たまご焼きさえ作る気力ない。明日、歯医者行かなきゃ。予報では今日より寒いらしい。忘れないように、遅刻しないようにしなきゃ。

奇異な私と他者視点

行動や言動が一般的な他者と違って奇妙なこと、そもそも醸し出す雰囲気が異質であることもあるかもしれない。その何が、どこが、どのように、奇妙で異質なのか？どうやらそれが具体的明確に言葉で「これこれです」と説明しにくいらしいということは、これまでの人生でわかっていた。「どことは言えないけどおかしい」それしか言いようがなかったのだろうが、私にとっては無責任に感じられることを幼い頃から言われ続けて、ずっとモヤモヤしていた。それにも関わらず「普通にしろ」とキレ気味に言われることに理不尽さを感じていた。

こっちだって普通になりたい、直したいと思うのに、どことは言えないけどおかしいから直せ、普通にしろ、と怒られても、なおしようがないからだ。周りを見ろ、人の真似をしろ、人からどう見られているか考えろ、そのどんな助言も掴みどころがなく、どうしていいか分からなかった。小さい頃は、なんで？どうして？という不公平さへの不満、そしてある程度育って、どうやら自分は人と何かが違っているらしい、それをどうすることも出来ないと知ると、申し訳なさにかわる。

(続く)

テーブルを片づけた

曇り/17-23℃
食欲ない、憂うつでやる気が出ないが、一日1時間の片づけ目標をもって、テーブルを片づけた。たったこれだけのことに、ものすごく時間がかかる。掃除はきっとメンタルにいいんだろうな。余計なモノが乗ってるよりもスッキリと片づいたきれいなテーブルで食べた方が、美味しいよね。頭がボーっとしている。何食べたいとかがなくて、何か食べなくちゃと思う。食べなくてもいいかとも思う。何か口に入れないと、ヨーグルトとかでも。

トイレ掃除2日目

昨日の続き。トイレ掃除に2日もかけるなんてな。たかがトイレにすぐ疲れてしまって一度に全部終われせれない。以前なら出来ていたのに体力落ちてるんだ。机の上を少し片づけた、これも終えれてなくて明日以降続き。洗濯して、布団干した。たったそれだけで、疲れてしまった。今日は25℃湿度やや高めで暑いが、曇りで風もある。

知らない間に死んだ叔母の養子になっていた。実母はまだ生きてるけど。今日弁護士からきいた。いつ養子になったのか知らない。全く話を聞いていないから。ただ16歳になったら親は勝手に養子に出せるらしい。無知だな私。そんな知識さえない。

日中眠くて憂鬱だが、午後は髪を切りに行った。サッパリした。