もっと減らしたい断捨離

気温 27-38℃ / 湿度 68% /薄曇り/日の出04:42 日の入18:55 /月齢6.7 上弦/丙申 旧暦6月8日

回収:プラごみ。出せた。

毎日、記録つけていると、少しずつ日が短くなっていることがわかる。けれどあまり実感はない。いつ頃から日が短くなったと感じるだろう。

今日は特定の場所を決めずに維持掃除した。

もっと減らしたい衣類
衣替えして、畳んだままずっとそのへんに放置してた衣類をやっとダンボールの中に詰めた。床が少し広くなった。でも、衣類も半分以下にしたいと思った。この半年間減らしてきたつもりだが、もっと減らしたい。

減らしたいストック漢方薬
25年間、驚くべきことに貯め続けてきた処方薬の漢方薬を、半分以下にしたいと思う。そいつが押し入れのかなりのスペースを奪っている。そんな20年前のモノをと思うだろうが、エキス剤だから、湿気ていなければ使えると聞いて、ずっとため込んでいた。勿体無くてすてれないが、なんとかしたい。

売りたい雑貨類は捨てるべきか
売ろうと思っても、さっさと片づけたいなら捨てるべきだろうか。売りたいと思って、行動に移せず、メルカリに出したっていつ売れるかわからず、売れるまで部屋の肥やしになり続ける。

令和六年も残り僅か

気温 -2,12℃ / 湿度 64% /はれ/日の出06:51 日の入り16:38 /月齢27.9

ごみの回収なし。

とにかく毎日具合悪い。自分に食事させるのがやっと。ほんとうに鬱は病気なんだとおもう。元気な時はこの調子なら冬は大丈夫かもしれないと期待するのに、その時が来るとやっぱり何もできなくなってしまう。それでも十年前の自分より、マシになっている。これでも。ほんのわずかだけれど。

母親と一緒に住まなくなってから長い年月が経つというのに、まだ幻の母親に責め立てれているようだ。理想的にできないことが、大きな罪を犯している気がしてならない。ADDでCPTSDで冬季鬱で、人並みにできないことがあっても仕方ない面があるのに、人並みでないことが大罪であるかのように思えてならない。

こうして日記も、しんどくて、毎日つけれなくなっていて、そんあ自分が嫌だ。散歩も毎日絵できなくて嫌だ。体育館にももう1ヶ月以上行けていない。そうやって3月あたりまで、この先もずっと毎年毎年同じように繰り返すのだろうか。今年こそはと思ってできないってことを。悲しくて悔しい。

昨日できたこと
お風呂、流し台、トイレ掃除。神棚、仏さんのお掃除する。香炉の灰はビニール袋の中で茶漉しに灰を移してふるいにかけて、袋から香炉に灰をもどす。こうすると灰が舞い散らないのでいいんだ。夕方取り込んだけど湿っていたので、ベランダの窓に掛けた。28日だからお正月のお飾りした。がんばった。

今日できたこと
お洗濯した。干した。明日も洗濯しないと洗濯物の山田。ずっと怠くて寝てばかりだったからそうなった。昨日も今日も、頑張りすぎで記憶がおかしい。たかがこの程度で、記憶がおかしくなるほど頑張りすぎだと吐くなんて、笑うだろう。笑われても仕方ない。それほどできない。神社に行った、新しい新札をいただき古札を納め、お参りした。榊と花を買った。帰宅して少しだけ部屋のゴミ拾いした。

鬱々としながらでも今日できたこと

気温 0,13℃ / 湿度 66% / 晴れ/日の出06:46 日の入り16:30 /月齢14.9 望月

燃えるごみの日、ごみ出せた。

今日できたこと
①燃えるごみを出す
②ごみを拾う(少し)
③流し台掃除
④洗濯物を畳む(半分)

目標3つ以上だったので、終わってないがまあいいか。ほとほとダメ人間だと思うが、ほとんど寝てばかりだった。掃除片づけはじめて、そのままやればいいのに疲れてすぐ横になった。

昨日の洗濯物が乾いておらず湿っぽいので再度ベランダで干して、夕方取り込むが元気が足らず、半分畳んで積み上げて疲れたから途中でやめた、収納していない。畳部屋のゴミ拾いもようやく半分やり、途中でやめる。掃除機かけれなかった。

頑張って流し台を洗ったら爪が割れた。流し台掃除だけは中途半端で終わらせず、最後までやれた。寝ても寝ても眠く、なかなか眠れない。中途覚醒する。寒い。

一日一捨めざしたい維持掃除

気温 7-18℃ / 湿度 38% / 晴れ/日の出06:31 日の入り16:29 /月齢26.6

燃えるごみの日、出していない。

まだ目眩している。肩凝り筋肉痛、胃の調子悪く吐きそうで、普通に食べれない。朝からお粥食べる。昼もお粥。梅干し塩昆布のお粥だ。それを朝昼食べて、15時頃にも納豆のお粥を食べて、夕飯には蒸しいも(ジャガイモ)にベーコン巻いて食べて、ザバス飲んだ。

寝てばかりで何かしてもやりっぱなしが続き、部屋が汚部屋化してきて、今日は少し維持掃除する。掃除して少し気分が変わった。天気よく、洗濯もする。すぐ乾いてくれたが、ベランダから取り込んだだけでカーテンレールに放置。日中ひたすら眠い。昼夜逆転になりたくなく、眠らずに頑張って起きていた。とうとう洗濯物を畳気力でないまま陽が暮れた。

掃除は一日一捨めざしたい、そうすれば、一年で365個不要物処分できることになる。毎日1時間以上の掃除目標も今は滞っている。はやく治りたい。はやく治して掃除できるようになりたい。ジキニンは効いてくれてるような気もする。どうだろうか。

今日もモノの移動

気温 10-21℃ / 湿度 75% / くものち晴れ /日の出06:16 日の入り16:36 /月齢10.6

プラごみの日、出した。

モノの移動
もうずっと肩凝りがひどい。そして今日も日中眠くてしんどくて寝ていた。陽が沈んでからじゃないと動けない。食事をするにも料理もしんどい。18時をまわってやっと起き、モノの移動をしてスペースを広げる。ほんの僅かの移動に、とても時間がかかる。鬱の力はすごい。こんなにもできなくなる。少し面倒だとか、疲れたと違うのだ。だから病気なのだろう。

散歩行けなかった
暖かくていい天気だったが、散歩に行けなかった。頭がぼんやりして、動けなかった。せっかくの天気を無駄にしてしまったようで少し自己嫌悪になる。コンビニとドラッグストアにだけ買い物に行った。といっても買ったのは弁当とお茶ともやし、スナック、などだ。つい最近まで自炊していたのに。肩首が凝って吐きそうで、食欲もない。

洗濯物を畳んだだけ
干しておいた洗濯物を畳んだ。それ半分畳んで半分しまって、あとはまだ放置している。でもこの日記を書いた後に、頑張って続きをするかもしれない。しないかもしれない。ネトフリ見ながら、家事をする。『LOST』という海外ドラマを見ている。と、ここまで書いて、よしやろう！！と残りの洗濯物を畳んでしまった。

モノの移動だけ

気温 13-21℃ / 湿度 88% / くものち晴れ /日の出06:15 日の入り16:38 /月齢9.6

燃えるごみの日、出した。

朝起きて最初にしたのが洗濯。今朝は少し雨が降っていた。午後から晴れるというので、雨が上がってすぐに曇っていたけど洗濯してベランダに干した。歯医者に出かける頃には晴れてきた。

今日買ったもの
日記にするまでもない日用品、歯磨き粉、ボディーソープ、ボディーミルク。ボディソープは詰め替えてるうちにボトルが臭くなってきて嫌なのでボトルごと買い換えた。ボディーミルクはそろそろ乾燥してくる時期だから買った。冬のシーズン1本で足りる感じ。ひどい時は皮膚科でヒルドイドもらう。とくにスネが乾燥で割れて血が出る。こうやって畳の上で写真撮るあたりが汚部屋住人だなと思う。

スペースを広げる
冬支度をしている。モノを移動して少しだけスペースを広げる。目標の1時間に達しなかった。早いけどガスストーブを出した。置き場所を決めた。モノが多すぎる。多すぎるのに捨てれない。勿体無いと思ってしまうのか、捨てたくないのは自分の一部を捨ててしまう気がするからなのか。モノがかわいそうと思うなら、最初から余計なモノを買わねばよかったのに。

完全に冬季鬱
典型的な鬱だ。日中眠くて怠くて、やる気が出ない。食欲も落ち気味、でも夜になると少し元気になる。頭が働かず、掃除も進みにくい。けれど明日も掃除する。掃除を習慣にしないといけない、少しでも進めたい。

鬱で遅々として進まない日々

気温 8-16℃ / 湿度 59% / 晴れ/日の出06:12 日の入り16:40 /月齢3.6

ビン類の日、出せた。

昨日からトリンテリックスを2錠に増やしてみた。スッキリはしない。眠気と思考がうまく働かない感じがある。

水曜日に診察にいき、トリンテリックスを10mg2錠、デエビゴ5mg2錠、異様に肩凝りするのでリンラキサー250mgをもらった。

最近、怖い男の人に絡まれることが重なって恐怖だ。

掃除は居間のスペース確保の続きを昨日一昨日でやっていて、まだ数日かかりそうだ。

明日は新宿、明後日は埼玉まで出かける。無事生き延びたい。